育儿路上我们错失了什么

时间:2024-02-28 11:42:30
育儿路上我们错失了什么

育儿路上我们错失了什么

育儿路上我们错失了什么,育儿是一件长久的事,当了妈才知道育儿多么的不容易,孩子就是父母的一面镜子,每个家庭的育儿观念都不尽相同,下面一起看看育儿路上我们错失了什么相关内容。

  育儿路上我们错失了什么1

有不少父母都羡慕我们有个乖孩子,没什么绝招,无非就是我们夫妻俩“太懒”,当然,这是我们有意而为之!

越能干的父母,往往教出懒惰的孩子!当孩子开始会用双脚走向这个世界时,您该放手让他们去接触、让他们去学的!!若是你想让您的孩子读到大学生之后连水煮蛋也不会,从来不知道原来苹果与凤梨是有皮的,那只会害了你的孩子。

一岁会自己吃饭

大多数一岁多的小孩还要妈妈追着强迫吃饭时,我们家的小孩已经乖乖坐在椅子上自己拿汤匙吃东西,尽管他们会把桌子上下弄得脏兮兮,但这就是学的!父母的懒惰造就了孩子的独立。

幼儿园前会洗头、如厕

上幼儿园之前,我们的小朋友已经会自己洗澡洗头、自己到厕所大小号,没什么妙招,就是大人洗澡、如厕时带上宝宝做示范,利用宝宝的好奇心和模仿,看了一次就要自己做。

幼儿园后会洗完、洗衣服

上了幼儿园之后,我们让他们自己去洗碗、自己去整理自己的空间,就连洗衣机他们都知道怎么丢衣服下去之后该按哪些钮来洗衣服,到现在小学了,他们会帮忙把衣服丢到洗衣机,洗完之后还会主动去把衣服晾起来。

记得有一次,孩子的便当没有洗,隔天早上准备上学时却发现不仅臭臭,还有蚂蚁在爬,于是孩子怪妈妈说:「你为什么没有帮我洗?」,而我则是反问孩子:「你为什么回家之后没有洗?」,「你要对自己的事情负责,那是你吃过的便当盒耶!」,孩子默默的没有出声音,虽然他板着脸但还是乖乖自己去把便当洗干净。这是您必须从小教育小孩的观念.....没有谁应该要帮谁做什么事情!

没喊饿,不做饭

我们家喂养孩子的做法是,孩子没喊饿,我们不做饭!这样的好处就是,等他们饿的时候自然会找你,等到饥肠辘辘的时候,他们不仅胃口全开,饭菜也铁定一扫而光,而也因为肚子饿了,所以挑食的机会就变小了!

这个心得是从医生处得来的:宝宝6个月时厌奶,我紧张的带去给医生看,结果医生只是冷冷的回应说:「不要紧张,没有一个小孩会让自己饿死的,他现在不饿你逼他干嘛?」,所以您绝对不用担心孩子饿到了。

让孩子给爸妈讲故事“哄睡”

3岁后,我们让孩子自己看故事书,然后看完之后念给我们听,念完之后再把书收起来,请他自己「内化」之后说给我们听,这样的效果比妈妈念床头故事要好太多了,他们不仅会自己看书,也会把故事「用自己的语言说出来」,这样不是很好吗?

成绩差也有奖励

考试满分重要吗?对我们家来说,成绩不算什么!品德教育反而是比较重要的课题。老大上小学之后,即使在学校考试成绩不好,而对于我们来说,他有进步了,而且他也努力了,我们就会有奖励。

我们会安排一趟家庭旅游,比如去进行两天一夜的小渡假,然后告诉孩子这个旅程是因为他的功课表现很好所以特别安排的,从他脸上充满着「你看,能全家出来玩是我的功劳」的笑容中,我发现我们这样做是对的!因为那种受肯定以及自信,是你给他钱所买不到的。

  育儿路上我们错失了什么2

远离过度的育儿恐慌

故意把食物当玩具随便乱扔,在妈妈无法腾出手的时候偏要抱抱,在商场被拒绝买玩具后直接躺地上开始撒泼打滚……

有人说这上面的每一个场景,都有想揍一顿孩子的冲动,种种令人崩溃的情况之下,妈妈们温柔的外衣早就不知道脱在哪里,只剩下一只只气呼呼的“母老虎”。

一位妈妈说出了心里话:“当你一天之中只是下班后亲近下小孩,他是活泼可爱大方体面的,当你24小时时时刻刻都要面对他,那是个孩子吗?那简直是个人间怪兽。”

孩子精准把握了母亲的弱点,达到了用不良行为来控制母亲的目的。这时候妈妈们会自责,会疑惑,为什么一跟小孩相处就会变得暴躁。对于年纪较小的孩子,妈妈们感触更深,总觉得自己不够好,不够温柔耐心,对于孩子小小的错误不能容忍,情绪失控。

老是觉得自己做得不够好,不够温柔的妈妈或许已经陷入了一种育儿恐慌。在很多电视剧和影视作品里,母亲的角色都带着一层“佛光”的滤镜,永远散发着母性的微笑。社会对母亲的要求高到离谱,“既能赚钱养家,又能家务带娃”。

不论你妈妈做到什么地步,总有人会尝试给你一些“人生建议”,他们会对全职妈妈说还不如出去赚钱给孩子多打下点物质基础;他们会对职场妈妈说,对孩子的陪伴比金钱更重要;他们会对试图兼顾工作与家庭的妈妈说,两头你怎么顾得过来,还是专心搞一头吧。

孩子吃得少是不是挑食?孩子不爱说话是不是发育迟缓?孩子爱动是不是多动症?

每天每一个妈妈可能都在被不同的问题为难,正如日剧《坡道上的家》中的台词:看起来都是别人都能做到的普通事情,但就是这些普通的期待与要求却把一位妈妈逼到精神崩溃,干出了溺死孩子的恐怖行为……

不要太在意他人的眼光,只有养育人才最清楚孩子的真实情况,没有参与过的人发出的批评和嘲讽都是没有事实依据的噪音,请别让这些噪音打乱了你的育儿步调。

过度按照所谓的“标准”

育儿的妈妈都深深地相信孩子发展的“里程碑”希望有标准,有目标,一步一步养育孩子,科学且明确。这确实是一种看起来很不错的选择,很多妈妈也都选择这样做。

然而很多妈妈很容易忽视的一点:每一个孩子都有独特的个性,每一个孩子的成长轨迹不可能一模一样,没有按照里程碑成长的孩子未必不是好孩子。

如果过于遵照里程碑的时间刻度,有时会让妈妈们有深深的挫败感,会执着孩子能不能达到那个结果,会变得对孩子的行为不耐烦,会焦虑为什么总有“别人家的孩子”是提前里程碑的。而这份焦虑最终会传染给孩子,让他慢慢失去自信和安全感。

重技能而轻情感

我们的爸爸妈妈总是很在意宝宝多早开口说话,宝宝什么时候英语启蒙,宝宝什么时候开始认字,但对孩子却缺少情感支持,甚至总的惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。

很典型的情况大概就是这样的:

提醒孩子很多次不要把水杯放在桌子边缘,孩子不听,总是把杯子放在边缘,直到杯子终于落地砸碎的那一天就是“彻底清算”的日子。

爸爸妈妈一定有一大串牢骚等着:“早就和你说过了,不要把杯子放在边上,现在好了,杯子碎了,你开心了吧……”打破杯子的那一刻,孩子自己其实也是害怕和难过。

孩子犯错,他们自己已经处于情感受挫的状态,这时我们需要做的是先给予他支持,让他“爬出”这份受挫情感,等到情感平复了,再教育,而不是先劈头盖脸一顿骂,这无异于在伤口上撒盐。

当孩子自己尝试用餐具吃饭的时候,食物可能会掉的哪里都是,如果爸爸妈妈这时候开始数落孩子把食物弄的到处都是,却忽略了这是孩子在独立的`尝试。

爸爸妈妈总是习惯了自己的权威,当孩子出现问题时总是第一时间打断然后试图用我们的方式去教育、说服孩子。

在做一个教育者之前我希望你先是一个聆听者,先听听孩子的情绪,先听听孩子的想法,给孩子拥抱和安慰,直到他平静下来,再继续谈论刚才发生的事情。

因为只有先解决了情绪,问题才会变得好解决。当孩子的情感得到支持后,他可以更理性地回忆之前发生的事,也可以听进去爸爸妈妈讲的话了。

父母的陪伴和愿意聆听的态度,有时比直接语言教育的意义大得多。

关于性教育的那些事

前段时间的N号房又引发了一波大家关于性教育的讨论,近期又看到书店男童对5岁女童做不雅行为的新闻,性教育可以早一点,再早一点。

不要对“性”避而不谈,越回避越危险。对于孩子来说有些事情是后知后觉的,被伤害的孩子们当时可能并不明白到底发生了什么,孩子们无法分辨这是好是坏。

直接回答孩子的问题

“妈妈我从哪里来?”相信很多家长都被问过这个问题,对孩子来说是好奇的问题,对家长来说却是尴尬。

而当我们接收到这样的问题时,首先应该放下偏见,破除我们从小接收到的关于性是肮脏的、羞耻的刻板印象,理解孩子提问背后的好奇心。

我们可以试着站在孩子的角度去回答这个问题,用清晰的语言去描述和解释,不要含糊其辞。

在解释时,正面说出生殖器的名称,或者结合科普的绘本,和孩子一起读。孩子只有知道自己身体每个部位正确的名称,他们才能更好保护自己。真的有万一发生,他们也能更好地告诉大人,哪里受到危害,更好地寻求帮助。

阅读时,不要刻意回避、语焉不详地跳过生殖器介绍。这会让孩子觉得“这个东西不能讲”,更加强孩子的好奇心,产生误导。

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